分手1848小时

化蝶

   分手1848小时   
　　踏下郑州站的火车，买了转许昌的车票后，抬头看到大厅的表，才11：30，离上车还有三个小时。
　　在这异乡的深夜里，我无处可去。突然想起，这是你的家乡，突然，想起你。。。
　　攥了半天话筒的掌心，出了一层细密的汗，深深地吸了口气，又缓缓呼出，终于，我按下了那个早已熟记于心永亦难忘的号码。
　　听到你疲倦的声音在北京另端响起的时候，眼中突然涌满泪水。
　　 海，是我，是我，在这深寂的夜里，你能感应得到么？
　　你急切地追问我在哪里，抑着喉头的哽咽，我笑了笑，告诉你，刚到你奋斗的那个城市里去看过，现在，我又到你的家乡了。可惜在这两个城市，都没有见到你。。。你在那端深深地叹气，"傻妞，你就这么折磨我吧。来北京，却又不肯见我。。"
　　是啊，我是在用这种挫心的方式在折磨你，又何尝不是在折磨自己呢？
　　光着脚，提着鞋子，我像只猫一样跳跃在北京凌晨一点的马路中间。不时有车辆从身边飞驰而过，有的放着音乐，有的悄无声息，周围湿润、凄清的夜风缓缓抚过我疲惫的脸。路面有些粗糙，踩在脚下，有些凉，累到起不来的时候，便坐在路旁，抱紧自己。
　　嗅着北京早上难得的新鲜空气，望着天空，我在心中不停问着自己，海，海，这就是那个让你如此为之迷恋不肯离去的城市么？
　　想起了自己经常在做的一个梦，梦的内容就是我也来到了这个城市，与你在同片天空下呼吸着，生活着，却永不言相见，你在这座城市里努力奋斗，终于名成利就，有一天，在街头与你偶认，不过你已为人夫。。。很象电影。而我马上就要到北京去了，却不知道，有一天能否真的能与你在街头相遇？我在心头一直叹着气。。。
　　你满怀歉意地说我是你二十四年的生命中感觉最对不起的人，我相信你的真诚。可我需要的不是你的对不起，不是你的对不起。。明白么？为什么不是爱呢？为什么不说我是你生命中最爱的人而仅是对不起的人呢？跟你在一起的日子难道仅仅让你感受到了沉重么？
　　。。。。。
　　好象，分手了应该去宿醉，我没有；好象，分手了应该去大哭，我没有；站在深夜的街头发愣，狠狠地忘记，怔怔地坐在人行道上，看着过来过去那些人们，不想做所有失恋的人会做的事来验证我们的分别。可那种痛的感觉，仍无处不在。难道从此真的就要各自曲折，各自悲哀了？
　　满天斜阳。
　　站在电话亭里，听着你一遍遍地给我唱阿伦的青春梦："回忆慢慢地变浅，模糊了你的容颜，面对思念我已没有感觉，。。。。。我的心，我的心，等你的心已经疲倦，忘记你的美，忘记你的脸，忘记你的改变。。。"
　　是的，你很快就会忘掉我了。我们马上就要搬家了，留在你那儿的我的电话终会变为一个空号，CALL机早已经停掉。我也马上要到北京去了。你将再也不会有任何联系我的方法，你终于要真真正正成为我的过去了。。。
　　你累了。我也累了。
　　终于可以不再向往彼此的城市不用关心那里的天气，可以不再奢望所有蜷卧在床上的夜里的电话会那样响起，终于可以一个人，离开这里。不想再珍视那些别人已不在乎的过去，不想再回忆曾经有的回忆，夜太长，枕太凉。
　　朋友说连你们这样都会分手，真不知道以后还该不该对爱情抱希望。狂笑。所谓的爱情，只存在那茫茫的夜色北去的列车，只存在那段冷冷的季节白白的斑马线厚厚的大衣拉着的红红的手，存在于暗暗的光线温柔笑意的眼睛留在肩头的那根头发，而这一切，都正在马不停蹄地远去。。。
　　"2：15了，傻妞，你该上车了，先到二楼，找好候车室，乖乖等车，别错过了。。还有。。以后要吃胖点，照顾好自己，别让我担心。。"听到你在那边轻轻交待。
　　握着听筒，最后唱一遍"永远的恋人"给你听，不知不觉中，已是泪流满面。。。好累。当所有的人都汹涌而来的时候，我只想蜷在角落里。不要，不要叫醒我。让我好好睡一会儿，不要叫醒我。

  
   

柔冰缘

看了这样的文章之后，心好痛，，，
原来坚强的外表都是自己伪装出来的，，
轻易的触动之后遍是满目的苍凉跟悲哀！！！