走过2004 (2005心情日记)

如烟似尘

          风雨听歌路
      我明白   林忆莲.李宗盛
我明白
总有一天他会走得很快
对我不理不睬
如置身事外
若是两人眼里有不同的未来
我想谁都应该
头也不回走开
等到风雨迎面而来
是无尽的悲哀
爱不如期待
本是无奈
我明白(你早该明白)
若要他不走开
别问他过去
也别问将来
如何安排
我明白(明白)
就为了一点爱
那么伤害(那么多伤害)
不应该
尽管日子曾经苍白
也许世界失去了光彩
可是我不再依赖
我拒绝忍耐
若是两人眼里有不同的未来
你难道不该坦白
然后好好分开
就算深深情意不再
也能付出些关怀
爱不如期待
谁也不怪
       http://tt90.com/play/tt90playdd.asp?id=34086
    1998年,去看<<爱情麻辣烫>>,几个现在看来颇为有名的演员濮存昕,吕丽萍,徐静蕾,邵兵,徐帆,王学兵演绎了一幕幕人生的悲喜剧.那时年少,不喜欢导演的表现手法,只觉得是一些纷纷繁繁的组合故事,纯粹的商业片而已
     同一年,朋友借我一盒<爱>剧的专辑,里面就有这首<<我明白>>.后来,电影频道也播了<爱>剧,听了歌,渐渐有了一些感触:少年朦胧的初恋,青年轰轰烈烈的热恋,婚姻中的平凡甚至乏味,婚外恋情的迷惑,老年人的相濡以沫.都在导演独特的结构方式呈现出来,这就是麻辣烫似的普通生活,无可奈何的真实.
     2003.10.27的深夜,在颠簸的车厢中,迷茫不知归途的我耳边反反复复响起来的就是这一句:
    我明白
    总有一天他会走得很快
    它一直的回荡,飘扬,其实我一点都不明白:
    为什么不能彼此珍惜,好好分开?没有解答
    那一天,独自在桥下坐了一夜,我的心随着对面居民楼里的灯光一盏盏的灭了.
    从此,这条路,一个人走........


                                  每个爱情都危险       辛晓琪,周华健
爱不会永远新鲜 爱人们啊 记住这点
守约真让人疲倦 谁见过爱情不必诺言
如果你亲身体验 爱情与幸福之间它并无关连
也许你会发现 其实每个爱情都危险
每次开始都悱恻缠绵 也能相安无事几个春天
而它只是一点点 一点点 它一天一点改变
再怎么深陷 再怎么痴恋 再怎么为爱奉献
再怎么心甘情愿 爱虽是前世的缘
更是今生的考验
爱力量有限 爱人们啊
别忘了这点 永远不要那天 流着眼泪 说着抱歉
若是曾亲身体验 爱情与幸福之间它全无关连
终于你会发现 其实每个爱情
每个爱情 每个爱情都危险

不必怀疑最初的坚决 和那些真心付出的一切
有谁愿意失去到接近冷血也许他真的已再无感觉
可惜不是每个人都了解 与其让它将心撕裂
不如接受它的幻灭
每次开始都悱恻缠绵
也能相安无事几个春天 然而它却一点点
一点点 它一天一点改变 再怎么深陷 再怎么痴恋
再怎么为爱奉献 再怎么心甘情愿 爱虽是前世的缘
更是今生的考验 考验 是考验
  
   
         http://www.6621.com/6621/61544.htm
     很早就喜欢辛晓琪,从她的<领悟>到<深情难了><当我身旁有你在><迷途>,华健则是因了他的一系列成名曲<风雨无阻><爱相随>.他们合唱的这一曲更是早就深得我心
     也曾多次和朋友合唱这一曲,可惜唱歌的人从来都不了解内里的深刻含义,我们都太年轻,年轻得不懂得生活从来不是如我们想象般完美.今天才知道,有些事,终究要发生;有些人,注定只能错过.
     或许是自己从来都不是一个乐观的人,又或许岁月在不知不觉中已经吞噬着感情，有许多事我们都无从把握.当风雨来的时候,我只是一次又一次的想起他们说:
     爱情与幸福之间它并无关连 . 其实每个爱情都危险
     爱虽是前世的缘 更是今生的考验 考验 是考验 .........



               别说爱情苦     刘德华,梅艳芳

我真的爱得好苦  我真的有些无助
有时我好想哭  要怎样能将爱留住
明明是真心感动  真心满足  爱却仍漂浮
要如何在这茫茫人海之中找爱的归宿

我知道你爱得苦  我也有相同感触
我觉得好麻木  总踩乱了爱的脚步
永远是工作很多朋友很多  爱却不能有
多希望终于将爱完美演出  我不再孤独

为何你的爱情我的爱情  都是那么苦
也曾付出真爱动过真情  爱却不停留
不管爱是多情爱是无情  人生还要走
别说爱情苦  别说爱情苦   爱过就该清楚

我们都爱得辛苦  我们也牺牲无数
我们都很在乎  能有个人一起共渡
能与他一起分担一起承担  所有喜和忧
让我们明天永远能够活在爱的幸福

为何你的爱情 我的爱情 都是那么苦
也曾付出真爱动过真情  爱却不停留
看过爱的多情爱的无情 人生还要走
别说爱情苦 别说爱情苦 爱过就该清楚
    http://music.7123.net/play/zy11song.htm?id=3406
     2003 ,交织了等待,快乐,苦痛,希望,失望甚至是绝望的一年.这一年的是是非非,分分合合,从阿梅的离去,到现实中的自己,来来去去,一切都变化得令人无所适从.我的本命年,有失去,有收获,坎坎坷坷的过了下来.
     藏有刘德华的<练习>,自己的习惯却是喜欢什么歌就一直只听这一首了.偶然一天,才发觉专辑里面有这首好歌,音乐流出来的时候,便知道自己是喜欢它的了.那一阵的心情,被它诠释得淋漓尽致,直到今日,还是不敢在夜里听它,怕自己沉迷在过去的回忆里,无力逃脱.
     要感谢那些在生命里最灰暗的时光无私帮助我的朋友,只有你们是我今日唯一的感动,li.mei.dan.jiang.bin,jia,.......还有好多甚至只是一面之缘的朋友,难以回顾自己当时的迷乱,无助,带给你们的不便.从此,都不会在深夜里惊扰你们,也不会让你们对我失望,即使心伤,想到你们,都是心底的温暖.我会明白:
    不管爱是多情爱是无情  人生还要走.......

    在混乱和迷惘中昏昏噩噩的走过2004,时光瞬乎之间来到了2005.这一阵特别的忙碌,来不及整理的不只是我的文字,更多的是我的心情.
    曾有一段时间,迫切的想离开这个我又爱又恨的小城,出去了才知道,这里对于我来说是那么的舍不得离不开.有熟悉的街道,可以信赖的朋友,只有在这里,我的心才能平静下来,即使是一个人走在冬日冷冷清清的街头,也是让我安心的.
     慢慢的在找感觉,有想去的地方,有自己喜欢做的事,会有心情买漂亮的东西,会笑,这些,都是我的进步.虽然有些迟钝,总是在时间的流逝中渐渐改变.
     只是,我仍然会在回来的车厢里,听着这一曲曲老歌,借着夜幕的遮掩思绪万千,沉湎其中.每天这样的颠簸是为了什么?我不知道,回的地方是哪里,我也经常迷失方向.........
     昨夜,有三个朋友遇到问题都不约而同的打电话给我,让我觉得自己还有存在的价值,也使自己有了不睡的理由.朋友,谢谢你们一如既往的支持我,信任我.我会好好珍惜自己,珍惜和你们的感情,珍惜现在的一切.
      混乱的思绪,浅薄的笔触
                                                              2005.01.15

如烟似尘

             我 想 我 是 海
        
大多数歌曲都分了前奏和重复的高潮两段，我常常比较爱听一首曲子的起首部分。舒缓，轻柔，浅斟低饮般娓娓道来，就如这一曲《我想我是海》，悠悠令我沉醉。
             "我的心像软的沙滩
             留着步履凌乱
             过往有些悲欢
             总是去而复返
             人越成长
             彼此想了解似乎越难
             人太敏感
             活得虽丰富却烦乱
        2003.11.07.故乡的天空一片阴霾，鹭岛的环岛路上依然花开灿烂。独自踽行在胡里海滩，看老者冬咏，孩童嬉戏，情侣们喃喃细语,海天一色处渔帆星星点点.海风柔柔,轻抚衣角,海浪一如既往一波一波的漫过无边无际的海岸线.在这安静祥和的午后,我无心恋景,我只是走了又走,留下一串孤单无奈的足迹,不知走到哪里才是尽头.
       远远见了两个年轻人开着沙滩车一路追逐打闹,停下来在沙滩上画着什么,近了一瞧:一把伞下写着可能是两个人的英文名.不禁黯然:漫漫人生路,从此共谁风雨同舟?我心痛得钝钝的,无力思想.轻捧起一把银沙,看它们从指缝间徐徐渗落,是否也告知我抓不住的始终都要流走,而往事总是才下眉头,却上心头.
             " 有谁孤单却不祈盼
             一个梦想的伴
             相依相偎相知
             爱得又美又暖
             没人分享
             再多的成就都不圆满
             没人安慰
             苦过了还是酸"
       傍晚时分,漫步至南普陀寺,游人如织,香客如林.放生池里一群群黑鱼和乌龟自由的穿梭于荷叶间,三三两两的游客悠闲的品茶,聊天.置身于喧闹的人群中,心仍是冷.
        一对学生情侣走过来,请我替他们合影.他俩一路携手飞奔上了寺塔的最高层,摆好姿势笑意盈盈的注视着我.夕阳掠过茂密的树枝层层叠叠的洒下来,与他们满是柔情的青春脸庞交相辉映.此情此景,忽地拨动我心房,原来生活还是可以这样在不经意间感动我.即使这阳光的一面是如此短暂,也足以温暖我疲惫的身心于今.
              " 我想我是海
             冬天的大海
             心情随风轻摆
             潮起的期待
             潮落的无奈
             眉头就皱了起来
             我想我是海
             宁静的深海
             不是谁都明白
             胸怀被敲开
             一颗小石块
             都可以让我澎湃"
       2005.元.30.一直在听这歌，有了一个平静安宁的心境。忆起一些旧事，记下一点旧时心情，只是时间过了，旧的情怀亦是大不一样了。
       听m说起昨日的事，真不知怎么安慰她。生活令我们不得不面对许多无可奈何的事，没有别的选择，不能逃避，只能坚强承担。而内里的酸甜苦辣其实如人饮水，冷暖自知。
       又是一年节庆时，单位里照例举行联欢会，会场上人头攒动，一片欢歌笑语。素来不喜这样的场合，这许多年也极少参加集体活动，今年老大非让我在人头里充数合唱。也好，将自己融入这样的气氛里，虽然知道是免不了的相逢相对，逃不开，又何必再逃。
       合唱要求穿红衣。本就穿红色好看，只因那几年生命里背负太重竟无意选择这青春最美的色彩，那么今夜即使换上这不合身的红衣也是不介意的。不去看台下的人群，不揣测有怎样的眼神注视自己，心里坦然，便不觉得手足无措。面对闪亮的舞台灯，居然想起一首熟捻的古诗：去年元夜时 ，花市灯如昼。月上柳梢头，人约黄昏后。今年元夜时，月与灯依旧。不见去年人，泪满春衫袖。而此时的我，分明在笑，在歌唱。下得台来，还笑嘻嘻的跟老大讲：凭我的水平，明年我可要做主唱哦。那么，这重负，是终于卸下了吗？
       拥挤的人群中，似有若无的瞧见：她揽着他。
       朋友都在身边。p再婚的女儿独自玩沙玩得起劲，d愤愤的讲着梅的事，l象小孩子似的做个夸张的表情说她中了大奖,她们使我安然.这就是生活了，与其相濡以沫不如相忘于江湖!
       晚会结束，人群渐散，d拉我出去吃东西。回来的时候，只见操场上灯都灭了，周遭 哑寂无声，夜色沉沉，哪里看得出刚才还是一场热闹的盛宴。也许人生不过如此，聚散离合，潮起潮落，终有曲终人散的一天，只是这些又让感伤的我一番唏嘘了。
       总觉得自己笔力不够深度，流于肤浅，思想的流动亦远远多于文字的描述。唯以一曲《我想我是海》微诉心声............
            “ 我想我是海
             冬天的大海
             心情随风轻摆.............”
                                                                                                                                                                                                                2005.02.01

如烟似尘

                  不哭
  爱似流星----杨紫琼
如果失去是苦，你还怕不怕付出，
如果坠落是苦，你还要不要幸福，
如果迷乱是苦，再开始还是结束，
如果追求是苦，这是坚强还是执迷不悟。
如果分离是苦，你要把苦向谁诉，
如果承诺是苦，真情要不要流露，
如果痴心是苦，难道爱本是错误，
如果相爱是苦，这世上的真情它在何处。
好多事情总是后来才看清楚，
然而我已经找不到来时的路。
好多事情当时一点也不觉得苦，
就算是苦我想我也不会在乎。

    大年三十的晚上,一新同事打电话来絮絮叨叨的聊了半天.也不知他是真醉了还是怎么的.末了问我是不是害怕交朋友？不知道是否是巧合,总在新年的时候被人问到这样的问题,去年也是如此.心里的感觉无法形容.如果一切是苦,究竟还怕不怕付出?我也是不知.感觉?不要再问我感觉。唯愿夜夜有个好梦,前尘往事再不要入我梦来。
   
失去不苦，苦的是患得患失怎么付出，
坠落不苦，苦的是何为幸福其实荒芜，
迷乱不苦，苦的是从何开始怎么结束，
追求不苦，苦的是执迷不悟没有缘故。
   
分离不苦，苦的是默默相对无从倾诉，
承诺不苦，苦的是几多真情几多猜度，
痴心不苦，苦的是明知错误无暇自顾，
相爱不苦，苦的是难得真情终被辜负。
当时最苦，一路寂寞一路孤独，
还不清楚，遍地荆棘几许迷途，
但愿你我知足，挣脱束缚，
就算从此陌路，无悔付出。
                                                  2005.02.10

如烟似尘

     你是我特别的依恋--说不完的感激

    周慧敏: 感激
那一个多事的秋天
有你陪着所以容易走过
即使在最深沉的时刻
那一段失温的日子
有你覆盖着我单薄的心
即使在最阴冷的角落里
别以为我真的不明白
你宠我宠得像个小孩
说感激　说不完的感激
说感激　说不完的感激
我生命里所有的好
都是由你开始的　说感激
   年初五,加班,无聊,给春节未联系的朋友挂电话,第一个想到的，是你.
   q接了,说找你,那边已听出是我,期期艾艾的说:"明天,你,又要霸着我们家cc啊?"
   楞在当场,明天?又?一转念,明天是情人节,我竟忘了,他是怕我约你哦,可是,我几时打扰过你们二人世界了?不禁气了,这小男人,吃醋也找错人了吧?
   "她正洗澡呢!"
   "哦,那我呆会儿打过来."
   不一会儿,铃声响了,熟悉的声音传来:"对不起啊,刚才q和你开玩笑."
   原是有些不看好你的这一场爱情的,索性借题发挥了:"这个q,怎么搞的嘛,说得好象我棒打鸳鸯似的,我的醋都吃啊.趁早甩了他,心胸这么窄,你怎么受得了?"
   你急急分辨:"不是的,我早上和他吵了架.今天有朋友回来,我叫他和我一起去吃饭,他不想去,我威胁他说如果不去我就飞了."
   "哼,你舍得么?口是心非!"
   "他是和你开玩笑的嘛,就怕你多心了."
   "就是生气了!多心了!"我故意娇嗔.
   "说正经的,明天有空吗?我们去磁器口玩."
   "好呀,我没去过,听说有皮影戏呢.你怎么有空和我一起?不陪q过节的吗?对我这么好?"
   "他明天上班,你只要在六点以前把我还给他就好了."
   "好啊,原来还是重色轻友!算了,好歹还记得分点时间给我."
   这天,一早便被你的短信催起,匆忙出门.还好,不曾让你久等.
   从幸福街过去,行人稀疏,石板路,小巷两旁古朴得老旧的建筑,还有摆小摊的人,这些似曾相识的古镇街景都让我禁不住的跌进回忆里面去.喜欢这样子和朋友漫步在小路上,心情宁静闲适.
   一路东张西望,停停走走,来到了古镇最繁华的一条街.果然是值得来的好地方,有许多独具特色的小店,剪纸, 古书,古画,三峡石,玉器店,绣花店,丝绸店,古乐器店,即时人物漫画,看得我眼花缭乱了.
   还有些平素难得一见的儿时小吃,什么糖关刀,棉花糖,都给它一一尝个遍.在那个转糖人的小摊上,居然给我好运的转到了小时侯梦寐以求的凤凰,我在那里无所顾忌的大笑,快乐得象个小孩.你来,竹针只给停在一只鸡各各的图案上不走."哈哈哈!"我笑得差点直不起腰来.这一刻,真是我这一段时间以来最放松最开心的时刻.
   "有什么好笑的,不就是你是凤凰我是鸡嘛?"你说.
   "开心就好,大鸡大利啊!"我笑言.
   游人渐渐多起来，熙熙攘攘的人群堵得路水泄不通，我便不喜了。去了宝轮寺，本是不太信佛的，既然来了，就拜上一拜好了。看那些慈眉善颜的佛祖引得世人那么虔诚的朝拜，它是真的可以佑我们吗？我不清楚，颈上倒也挂了个开光的罗汉，不过是寻求一个心理安慰。你相信它吗？我没问你。不知道你许的是什么愿？我不奢求，只求平安吧，朋友平安，自己平安，挂念的人平安，平安就是福，平安就好。这一点小小的愿望，佛祖不会觉得我贪心吧？
   我们在早春依然料峭的微风中留影，可能是不够自信，可能是怕看自己日日老去的容颜，素来不爱照相，你却是很爱臭美。你在我的镜头里抿嘴微笑，你不算精致的五官看去是那么的迷人。想你从前照片里生涩的样子，我在心里笑了，知道，现在的你是幸福的。
   第二日，照片取回来，我的朋友说你很上镜头，我把你拍的很美。收捡它们的时候，从箱子里发现一封居然是我寄给你的信，忍不住取出来看，就这样，带自己进入时光隧道........
   依稀记得十年前，我念了自己不喜欢的学校，到了一个全新的陌生环境，孤僻的我不善与人交往，竟有些手足无措。那一年的军训，酷暑难耐，炎炎烈日下，我常常出神得忘了配合教官的口令，引得同学们善意的嘲笑。你站我旁边，便常轻碰我的手，小声提醒我，该转身了。我总是感性的，只因你对我小小的帮助，就此与你结缘。
   也曾想是否冥冥之中自有天意，让我遇到你，一个我值得信任的朋友。至于为什么那么对你交心，自己亦是不明白，虽然很多事，我不说，想你必然懂我。时光荏苒，一过就是十年，记不清我们在一起渡过的短短岁月是怎样。回想过去，那一段，该是我生活上最清苦而精神上最富足的日子，有你相依，有人相伴，每天都有希望，有期盼。如今，那个人做了父亲，而你有勇气在25岁的时候爱上一个比你小3岁的男孩，我却仍提不起勇气接受一个比我大3岁的男子。你说，我们需要的不过是勇气，不过是时间，于我这时间可是太长？这勇气可是荡然无存？
   变故总是突如其来，那一周内，经历了好多事情。有些事，我一直耿耿于怀，不知道那夜究竟发生了些什么事，我的性格又不是爱解释的人，希望你明白我，真的不是故意的，那时的我还太天真。不好问你，却隐约觉得我们的关系渐渐疏远，没有时间让你我消化这样的尴尬，一场变故就来了。至今仍记得，那天你回教室里收拾东西，没有看我一眼，你不知我的心有多么的痛，不知道究竟发生了什么事，不知道你为什么不和我打招呼就要离开了，甚至没有可能和你讲一句话，眼睁睁的看你走，一片茫然的情况下，就要失去我最信赖的朋友，我，近乎失魂落魄。
   也只有对极少的人才有那样的强烈愿望，绝不能失去你。给你写信，大段大段的写，只想问你，为什么？问上天，究竟是为什么？命运，它就是爱作弄人。今天想起来还是心惊，你，在那样的日子里，该承受了多大的压力？不知那些日日夜夜你是怎么熬过？是否也曾在不能入睡的夜里读我写给你的信？我们只能以这样的方式相依相偎，互相鼓励。那一个夏天，在这样的鸿雁来往中过下来了，伤痛，渐渐抚平，孤单，慢慢习惯。可是我明白，我是更沉默寡言了，因为找不到一个让我完全放心的人，对其它的朋友，总是少了一份亲近，为什么？也说不清楚。
   这时分，我常想，如果当初你没有离开，和你在一起，说说知心话。我会不会变得开朗一些，阳光一些，也许有些事的结果都会不同。哪有回头路呢？生活，原就是难测的。
   毕业之后，同在一个小城，竟差点与你失去联系，还好彼此都有一份心维系这一路的相知相伴。都用手机了，不用再写信。你却跟我说更喜欢写信的方式，读信，写信，等信，都是一种享受，我又何尝不是呢？有几年，习惯了你每逢节日寄来的祝福，心安理得的不回你。只可惜了那些你给我的层层叠叠的信都在搬家的时候遗落了，我给你的，你藏得如宝贝一般，真觉得有点负疚。
   习惯了相见时听你说些生活中的琐碎小事，而我，只是默默，什么都不讲，其实，心底是感动的，温暖的。知道，有些话，你还能对我讲，就是把我当朋友了。你可知，每次听你告诉我那些分分合合的故事，我的心便是密密如针扎。我们的观念或许不同，见你一次又一次的飞蛾扑火般追寻感情，担心你，只是不爱说出口。想问你，有结果吗？值得吗？为什么不放手？你只是笑笑的对我念徐志摩的诗：我将穷尽我的一生寻找我的真爱，得之，我幸，不得，我命。我知道我们同样执着，只是以我的眼光看来，你做的都是我不能为的，怕你受伤害，女人，原是只有自己爱自己的。那一次，事情过了才告诉我，你在我面前一边吃东西，一边笑着讲出来，象是在说别人的故事。怪你，为什么不早对我讲？为什么不同我分担？不要以为我不明白你的笑容下隐藏了多少的痛，不说你嘴硬，不说你是坚强。你说，我们不应把那伤口看了又看，想了又想。有些事，我们不提，是因为我们都想忘却。
   是前年了，在街上，听我们都喜欢的辛晓琪的声音传来，我们同样为她停留：
休想谁不恨谁 是最好 因为这样反而才糟糕
我 早说过用新欢敷旧伤 伤好不了
可惜 总有人 相信爱情会是解药
只眼也不眨就一口干了 不管它情火怎么烧
要真有麻烦 改天再聊
若能错不再犯 是最好 其实这些倒也不重要
明天醒来是哭或是笑 都由人自找
再说 说得再多也 不见得有效
心有多痛要 痛了才知道
究竟 结果是求饶 还是找到宝 不试试永不会揭晓
总有人永不知足 总有人装不在乎 兜兜转转迷了路
一点点寂寞也忍不住 这辈子注定过得比别人辛苦
总有人不服约束 总有人存心辜负 总让那专情的人哭
若有人还是 这样付出 除了怕孤独 没有别的缘故
   我不说话，满怀的是心事，有你陪着我听，就已足够。这条路是不是迷途，你我都不清楚。
   眼见得你又陷进去了，担心你，总觉得年纪轻的男孩不够懂事。直到去年春天放风筝的时候见他那么小心的照顾你，才略略放了心。生日有人记得，病了有人关心，懒着不做饭，总是听你甜甜蜜蜜说他的好，也希望你是真的好了。
   我的事，不是我不想说，也不是对你不放心，只是性格上的矜持令我不知怎么讲，久而久之，便习惯了相对时只听你一人说话。想对你说，很多事，很多心情，不是不想和你分担，不是不信你，若是连你我都不信，又还有谁是我值得信托的人？也觉得累了，也觉得心事沉沉。只是，我，不知从何说起，也许，好长好长的时间都讲不完，那些你不曾了解的我的泪，我的笑。多年以前，我曾说如果我可以坦然面对那些过往，就是我对你诉说的时候，今天我还是这么说。我想，你会明白我。
   喜欢，回你住的地方，放肆的吃东西，靠着你，在你那里，我不会拘谨。喜欢，你给我缝包，即使你是说嫌我动作慢。喜欢，我说累极了，你给我捏捏肩膀。喜欢，睡你的大床，明白的跟你说你讲故事吧，我累了，只管听，不会回答你，就这样迷迷糊糊的安心睡去。这样的机会不多了，但是我会记得，你给我的安心。不爱多讲话，只喜欢想你了，就打电话过去，不着边际的说些废话，把你，当做我不是亲人的亲人。
   这一曲《感激》是你多年以前附在给我的信中的一首歌词，一直记得。说感激，说不完的感激，说你亦是说我。谢谢你陪着我走过那么长的一段路，谢谢你知我懂我，包容我的自私与任性，谢谢你使我在孤单的时候还有个心灵上的依靠，谢谢你说我笑起来的时候美很多。
   知道你是不上网的，不说，你也看不到。那么当然有勇气在这里写下这么些矫情的话语。十年前，你给我的情人节上的卡片上说：虽然知道人生的路有许多坎坷，但是希望你我都能坚强一点走。。。。。。拿它来做一个结语，愿我们十年后还可以保有这份纯真，相约一起过情人节。再回首，微笑。。。。。。
   
                                                        2005.03.03

如烟似尘

[这个贴子最后由如烟似尘在 2005/04/03 04:09pm 第 1 次编辑]

                          当 年

      也许是我心已老，也许是性格决定的处事方式，不说我爱谁，因为这个字的分量实在太重，怕自己负担不起，更怕自己的付出没有人懂得。
      我以为，爱字是不用说出口的。更多的时候，我们只需要用行动来表示，也许是疲累时的一句问候，也许是生病时的一杯热水，也许是危难来临时的不离不弃，互相明白对方是最重要的就好。
      可能我的方式太保守，但是那种被人了解的感觉最美。那年，他执意要去参加溪降活动，我因为身体的原因怕他因照顾我阻了他的行程不愿陪往。8月的天气竟出人意料的阴雨绵绵，少年心性，苦劝不听，终是去了。担心他瘦弱的身体在峡谷中那么冷的水里长时间呆着冻着了，一个又一个的短信发给他，千叮咛万嘱咐若是第二日天仍不放晴千万别下水。是真的关心他胜过想自己，从不说什么腻人的话。两个人对情感的表达都是差不多的含蓄，最后他回我说：知道你是关心我。彼此懂得了,那一刻的感动怎么能忘?
      第二年，我们冷战，谁也不肯低头。有一天深夜，我已睡了，他来，心软，任他在旁睡了。次日清早，他悠悠的盯着我：你没发现我有什么不对吗？我不说话。他给我看左小腿上，几乎半边的皮肤都擦掉了，创伤面积大得吓人。大恸，立即起来给他做饭，想着怎么办呢，这样子路都不能走了，多久才会好呢？去医务室换药，那个年轻的医生居然头天贴了纱布在创面，一晚上全给粘住了，换个老医生来说这样的伤口根本不应该这么处理，用好多双氧水倒在上面软化纱布，硬生生扯下来还是鲜血淋漓。我看他咬牙强忍着剧痛，真正是痛在我心！可是可是，因为那么多月的隔阂，也因为自己那几天也在输液，我什么都没说，我只是默默的尽力照顾他，想着怎么让那么忙碌的他少走一点路，伤口好得快一些，这就是我！等他好一些了，我还是固执的要他走。至今都忘不了，那天清早，他的眼睛幽怨的瞧着我说：我在你身旁睡了一夜，你竟然没发现我有什么不对劲？说的话，做的事，无从后悔,我只是心痛从心有灵犀到心意的相互背弛,感情的连线是从哪一刻开始断?
       三年就这么过去了，想起当年事，依旧泪如倾。。。。。。
                                                                                                                                2005.03.09

如烟似尘

                    没 有 你
      without you
no i can';t forget this evening and your face
when you were leaving
but i guess that';s just the way the story goes
you always smile
but in your eyes your sorrow shows, yes, it shows
no, i can';t forget tomorrow
when i think about my sorrow
i had you there, then i let you go
and now it only fair that i should let you know
what you should know
i can';t live if living is without you
i can';t give i can';t give anymore
i can';t live if living is without you
i can';t give i can';t give anymore
    朋友有一张CD遗留在我这里.
    很久以前,他说很喜欢听里面的歌曲.我见里面无非是一些奥斯卡获奖电影的主题曲,什么保镖,人鬼情未了,泰坦尼克等等耳熟能祥的歌曲就没留意.
    后来,有一天,一边做事,一边拿它出来放,这首曲子的音乐静悄悄的流溢出来,无声无息的揪住我的心,其实听不懂她唱了些什么,只是这曲调那么那么的扣人心弦,无需翻译都可以明白它.
    没有你,没有你,又会怎样呢?只见似水年华匆匆流走,一年,两年,多少个日日夜夜,还有我,在这里,默默凝听.................

                                                                                                                                 2005.03.02

如烟似尘

          城里的月光把梦照亮
城里的月光  许美静
每颗心上某一个地方
总有个记忆挥不散
每个深夜某一个地方
总有着最深的思量
世间万千的变幻
爱把有情的人分两端
心若知道灵犀的方向
那怕不能够朝夕相伴
城里的月光把梦照亮
请温暖他心房
看透了人间聚散
能不能多点快乐片段
城里的月光把梦照亮
请守护她身旁
若有一天能重逢
让幸福撒满整个夜晚
   
     很久以前,有个朋友给我一盘磁带,说我一定会喜欢她的歌.
     有一阵,喜欢在夜深人静时,点一盏灯,暖一杯咖啡,听窗外晰晰沥沥的雨,耳边就是许美静温婉自然的声音,
     那盘带子里好象并没有这首歌,其实每一首可也都算经典,象<荡漾>,<蔓延>,<铁窗>,<都是夜归人>,<遗憾>都是我喜欢的,只是如今想起来的许美静还是这一曲牵动我心的<城里的月光>.
     当音乐如窗外如水的月光一样悠然流淌,似乎有一种回忆涌上心头,一种隐隐的伤痛，还有几分隐隐温暖的幸福,
     城里的月光把梦照亮
     请温暖他心房......
     城里的月光把梦照亮
     请守护她身旁......
     给所有善良的人们.
                                                                                                                                                                                                            2005.03.04

如烟似尘

                    活着 该是什么样的态度?

     今日,有一点小小的变故.不知道该怎么来形容.
     一直以来,我都不够深刻的审视过自己,一直在逃避.我?是陷在回忆里还是活在白日梦里太久?我已经堕落了,从思想上,我自己知道.
     其实早该明白,很多人生的道理不用重复了又重复,我唯一可以依赖的人只是----自己.
     那么我为什么不能够振作起来,坚强起来.?活着究竟该是什么样的态度?是态度决定了人生?还是人生决定了态度?
     这时分,该看这样的句子:
    假如生活欺骗了你，
      不要忧郁，不要愤慨！
      顺心的日子暂且忍耐，
      相信吧，快乐的日子就要到来。
      我们的心憧憬着未来，
      即使面对忧郁的现在，
      一切都是暂时的，转瞬即逝，
      而那逝去的将变得可爱。
      从什么时候开始，我已没有憧憬我的未来？从什么时候开始，我已对生活失去了信心？还是我一直都是一个太有依赖性的人？有什么能让我更加清楚的看清自己,看看这个连自己都不爱惜自己的人.怨言没有用,沉沦非我所愿.那么如今的顺其自然难道不是另一种形式的沉沦?
      心性的改变是很难,也难免会有一时的自悲自怜,那又何苦?生活不会对哭泣的人微笑.那么让我微笑面对它们吧,祈愿自己可以更积极的去面对所有的困难.少一些抱怨,少一些回忆,少一些胡思乱想,多一点自信,多一点坚持,多一点微笑.
      明天,依然会有太阳升起.......
                                                      2005.03.10

如烟似尘

                     谁 可 相 依(心情小记)
       累了.早睡.迷迷糊糊中被电话铃音吵醒.不识的号码,习惯性的道,你好."是我,xxx".一个我还可以坦然面对的男,朋友,当他是哥哥一样的人.
       自自然然的闲聊,说些不可能和其他男性朋友讲的心情,只因为相信他是一个还值得信赖的朋友.在我心里面,这样单纯的情谊,男女之间的,是少了.
       自己明白,是伤过了,伤得有了心理障碍.
       对女朋友们,是没有什么的,只是当她们再跟我说她们的爱很情仇,我已无力再有什么很好的意见,分不清是是非非,或许感情根本就无法分辨得清是非,更多的时候,我只是沉默.
       对男朋友们.没有几个是让我可以处之坦然的.比我小的人,多说两句话,就会被人家问道是否对人家有感觉.他的朋友,会在夜里电话过来,请我吃饭,不敢去的.有些若即若离的人,没有一个让我省心.他们不明白,于我而言,不可能永远都不可能的.更愿意和结了婚,有女朋友的男朋友们说话,因为可以让我坦然,没有心理压力.这样奇怪的想法,有谁可以理解?
       不会再信人了,不会那么傻傻的只信他那样的感觉了,甚至怀疑一切同自己得近点的男朋友对我好的目的?哥问我:你总还有分辨谁是对你真的好的能力吧?我想我没有了,我也不需要再去分辨,因为我不想再有任何人靠近我的生活.谁是对谁真的好呢?看过太多分分合合,听过太多来来去去的故事,看得淡了.
       爱情可以是拯救我的良药,一但伤过了,也成了送我入地狱的通道.哥说,解铃还需系铃人.这人,只是自己.
       谢谢哥哥,给我说自己心里话的机会.
你打开一扇窗　我看见窗外的希望　你说了听不懂的话　才发现渴望
你点了一盏灯　我看见了明亮　你慢慢走开　才发现无奈
其实没有摆脱　不过是故作沉默
该如何安慰　未知的岁月　不要再如此狼狈
我独自穿越这条伤心的街　怎么忘记你回过头的身影
我鼓起勇气忘记这个距离　怎么告诉你爱已慢慢烧尽
不如远走高飞　自己解围　我无路可退
怎么对你说出口　怎么对你说爱我
我独自穿越这条伤心的街　怎么去感觉所有你的一切
我鼓起勇气忘记这个距离　怎么让自己习惯了没有你
                                                                                                                                       2005.03.21

如烟似尘

    有 多 久 没 感 动 过

     昨日,病魔不知不觉的来了.开始以为是胃疼,坚持不下去了,请了半天假.回去吃过药躺床上休息,谁知越来越严重,头疼欲裂,发烧,忽冷忽热的意识迷糊.昏昏沉沉的做梦,我是不是得了脑癌?为什么头这么痛?一个个走了的人在面前晃啊晃的,是来接我?倒是好了,解脱了,管它明天上不上班,管它领导什么脸色,管它什么这个那个,都去死好了.死之前我要去哪里?是哪里?我想见谁?是谁?..............

     再醒来,全身湿透了.有了意识,出汗了,那么总算是好些了.累,无力,又睡过去.直到被电话铃音闹醒.一任那边讲话,我好似连说话的力气都没有,只答,好好,行行.婆婆*妈妈说了半天,把我慢慢的催醒过来.原来我还活着,还有人记得我.挂了,才记起下午还接了客户的电话,我说错了好多话!
     天黑尽了,我居然大白天的躺了八个小时?怔怔的发了一会呆,还是起来吃东西.要活就好好活吧.
     21点半,电话再响,接了.是那个奇奇怪怪的人,换了号码就没给过他.其实也知道是朋友给他的我的号码,半年都没联系了,恍惚听说他现在工作很顺利,难得回来一趟给他介绍朋友的人很多,倒好像成了钻石似的.这些跟我有什么关系呢?朋友们说这些是暗示我什么呢?我说过,也许要错过的永远会错过.好在比从前自然多了,聊到今日没上班,聊到是因为生病,便说要来看我.那怎么可以?这么晚了?太不方便.何况我们又是什么莫名其妙的关系?坚持不下去,说已经到了这边楼下,只好答应.一向把自己防范得紧,若是平日,必是不肯的,既是病中,倒也算了,他也是有耐心.
     给梅讲了他要来,不知说什么好.
     他来,刚好梅来敲门,见他在了,惊讶奇怪的表情退出去.我假装给她东西跟了出去,她忙不叠的问我:他怎么在?怎么说到就到了?你们?几时有联系的?怎么你病了他都知道?你说他来怎么是这时来?天哪,我怎么知道?我还没说一句话就问我这么多的问题?他有神经病,我也有神经病!两个都发疯.
     小坐一会儿,太晚,走了.
     今日,朋友们便来教育我了.老大不小的人了,开什么玩笑.也不要老是是事而非的钓着人家.好就是好,不好就是不好.觉得不错就别老是端着架子.知道她们都是为了我好,不相干的人也不会管我的闲事.可是,你们真的了解我吗?所谓好与不好,我又有什么分辨力?要我主动给他打电话?不可能,自己的脾气自己知道,我改不了,也不想改.我又没强求他等我觉悟过来,能这样自自然然的说会儿话,对我来说,已经是进步了.急了,也说了些不该说的话:连和你们我都不敢保证可以是永远的朋友,我又怎么有能力去了解他是不是我可以信赖的人,我又怎么可以知道谁或谁是不错了?丹说,没有开始,又怎么知道结果?我怎么可以不给自己机会?难道要人家直接跟我求婚?我又会答应么?其实还不是不会答应.
      也许是在病中,说得自己不知怎么特别伤感,忍不住的就掉下泪来,不想让她们看见,任性的摔门而去,躲在厕所里哭.我是怎么了,也不是小孩了,哪里还有任性的权利,为了什么伤感?不要给压力,我会难过,不为别的,为了你们不够了解我.若我真是你们希望的那样,很多事,又怎么会如此?
      抹了泪,回去.一会儿,就接到梅的短信:你不要生气,j,d包括我都希望你过得好,也许话说得不是很入耳,一切还是看你自己的想法了.总之希望你快乐和幸福!笑一笑,你笑起来漂亮些.这些话不是一个人对我讲了,也分得清谁是真的对自己好的朋友.我怎么会生你们的气?我只会恨自己.对不起.......我是太任性了.
     有多久没感动过.............
     乱了,不只是字.
                                                                                                                                                                                                               2005.04.01