[转帖]我的灵魂已被带走

夏雨

　　每天起来，总要往窗外凝视片刻，那熟悉的街道，那熟悉的桥，从眼底下一一划过。我就呆呆地这样看着、看着，凄苦的浊泪在心灵的深处流淌，心中无数的衰楚。我在寻找什么呢，我在寻找什么？我在寻找我那娇儿的身影啊，我在寻找我那永远不再复生归来的儿……
　　朦胧中，仿佛看见儿起床，洗漱、吃早点……每每我站在窗前，目送他走向了通往学校的路。他过了桥，又过了一座桥，身影越来越小，直到他从我的视线中消失。有时候，他会走另一条路；过了桥，转个弯，就看不见他的影子了。
　　放学回家的时间到了，我又站在了窗前，焦急地等他的身影出现。路上人多车多，我是多么的不放心啊！穿过熙熙朗朗的人群，看着他影子越来越清晰，看着他一步步到了桥的这一端，我这才舒了口气。儿习惯般的朝楼上眺望，我总会大声地叫着他的名字：“源！”他总是笑意挂在嘴上夸张地大声叫我：“妈！”他甜脆的声音拖的很长，以至于常常都有过往的行人惊异地看着他。
　　上楼的脚步声渐渐响起。我站在门口，听着他有礼貌地和左邻右舍打着招呼。人未到家先闻其声：“老妈，我回来了！”他用娇脆的声音大声叫嚷着……接过他肩上沉重的书包，我用手搂着他的肩，问：“闻到什么味了吗？”他鼻子嗅了嗅：“哇！红烧鸡肉……”这是他最喜欢吃的菜。他常说我烧的鸡块是又香又鲜，特别的好吃……在没有他的日子里，这道菜就从我的生活中消失了，再也不没有出现在餐桌上。
　　夜晚的冷月凄凄惨惨，天上星星点点，抬头远眺，一团乌云孤孤单单地飘过。望着皎洁的月，我在想；此时，我的儿在哪里呢？是否已化作天上一颗星星？天上那一个世界是否也和人间一样晨起暮安？是否也要一日三餐？是否也有天平倾斜？是否也有悲欢离合？我不知道，我不知道。我担心儿小受人欺负，我担心儿小不知道照顾自己，我担心儿小不会料理一日三餐，我担心儿小缺吃少穿。我担心……我担心春夏秋冬他是否会消暑取暖，我担心他会不会因为看书把眼睛看坏……我担心啊，我焦虑，我不安。虽然我们已经是天地相隔，可我仍然觉得我们从来就没有分开，儿只不过是出了趟远门，他依然会回来的。儿行千里母担忧，不管他是在天上还是在人间，我真的好牵挂、好担心。
　　上班的路上要路过一家时装店。我的眼睛常常会不自觉地快速地把店扫描一下。那一匹匹悬挂的布，看在我的眼里，痛在我的心里。那布让我想起了我给儿做“五七”的情景。那是泪雨纷飞肝肠寸断的十月，秋风夜寒，树叶飘零。我妈妈买了很多的五颜六色的“纸布”给我仙去的儿做衣服。春夏秋冬，衣冠鞋帽、连手套袜子都不曾拉下。姑子做了很多的“金利来”的标签一一贴在所有的衣物上。儿在世时穿的可大都是名牌衣服呀！棉的、单的、夹的、短的、长的一件件装进了一个很大的纸做的箱子里，关箱前妈妈不放心，又放了很多匹“布”进去，怕衣服小了以后可以再做……我哭了，从头到尾就没有停止过眼泪流淌的我对妈妈说：“妈，源很久都不穿做的衣服了，都是我带他到大商厦买的，这些布，这些衣服他不会喜欢的、不会喜欢的呀……”
　　那些“布”的颜色及花纹到现在仍然在我的眼前飘动，永远也忘记不了。烛火阴翳,纸钱灰飞，那些已经随火而送去的衣物，把我的心也带去了……眼前店里的布让我悲痛涟涟，浮想千千。我每次经过几乎都要强压将要流下的泪，我怎么能不伤心呢！
　　大街上的树木郁郁葱葱，熟悉的树，熟悉的街道……赶不走挥不去的遐想紧紧缠绕在心头。
　　我曾经带着儿无数次地在这里散步，看看长长的拖轮、闻闻路边的花香。周末，新华书店是我们常常光顾的地方。几小时下来口渴难耐，我们买了现在仍然很畅销的饮料解渴，我用手拥着他的肩膀，一边走一边说着今天逛街的收获。儿总是心不在焉的回答着我的话，他的心、他的眼睛已经完全融入到书的海洋里了。他不喜欢买零食，除了书还是书。对他来说，书就是最好吃的东西。
　　儿已经十一岁了，却还是稚气万分。成天笑嘻嘻的，像个长不大孩子。每天洗澡后他总是裹着浴巾问我：“妈，你说我穿短裤没有？”其实，我知道他没有穿呢，赤条条的一个，却说：“穿了。”“哈，我没穿！”他猛然把浴巾敞开，一脸的光辉灿烂。那情景真的是很开心，似乎就发生在昨天，那是多么温沁的日子，可这种日子已是昨日之烟云不再有了。
　　儿从小就聪明灵慧，识文断字且志气高昂，亦雄心勃勃。他十岁不到的时候就对我的父亲说：“外公，我长大了不到美国去留学，我要到法国去读书，那是周总理留学过的地方。我长大了别的官不当，要当就当周总理那么大的官……”正是由于他这种超人的“成熟”与激进，使他处处争先抢一，在学习上特别地刻苦用功。他用常人没有想到的高标准来严格要求自己，就连我们做父母的都未能及时地洞穿他的内心世界。小小年纪的他给自己的未来铺了一条金光大道，但他却不知道这人生之路是多么的难走，是多么的漫长，有多少荆棘坎坷在等待着他。他没有想到这些，或许他根本就没有想过。因为，他还是个孩子，是个才十岁的孩子呀！
　　那一天的永别来的太突然，谁也没有想到，太突然了……然而，那噩梦的确实实在在地发生在我的家里，发生在儿的身上。谁会相信？谁会相信这是真的？转眼间烟飞破灭，儿丧黄泉？到现在我也无法接受这个事实，无法接受。常常想；这只不过是个梦而已，是个噩梦呀！我的儿会回来的，会回来的……我天天等，年年等，等到我与儿相见的那一天。我等的好苦好苦啊…….我夜夜痴痴地做着超越时空团圆的梦。
　　一切都像梦幻般的重复出现,不曾忘却的记忆如洪水般的涌现在心头。过去是那么真实地展现在我的眼前，仿佛什么也不曾离去。儿依然背着书包上学，依然笑嘻嘻地走在马路上，儿依旧用他甜脆的声音叫着我，我带着儿依然在周末相拥逛书店。假日里，我带他上公园游玩，我带他到乡下摘荷采莲；我带他到农家葡萄园里发挥诗意，我带他到湖里如小鸭戏水笑声不断……
　　然而，一切都没有了，没有了。我不再上公园，不再到乡间，不再去湖边，更不会进那令人伤感的葡萄园。每天，我只有望着路，看着桥，侧耳听着上楼的脚步，听着，听着，极力寻找那熟悉的声音……可什么也没有了，没有了……除了凄楚的泪便是一颗破碎的心。
　　有人说时间是忘记痛苦的最好的良方。可这种丧子之痛是沁心彻骨的，无法言说的悲哀和凄凉感攫住了我的心乃至我的灵魂。眼泪不知不觉的流着，昨天的一切竟是如此的真切，片片回忆仿佛就发生在今天。无法抹掉的哀伤像年年飘落散碎的落叶，任由孤云带着我的思绪带着我的回忆在无垠的宇宙中飘飘渺渺的游荡。我已经没有了灵魂，除了回忆，便只有一具空空的壳了。