成都的天空下不下雨

夏雨

转自：锦城驿站
昨晚我就兴奋了。因为他答应今天见我。
可是到了约定的时间我等来的就只有一个 传呼留言：
￥先生说他走了，如果病治不好的话他不会见你了。让你好好
照顾自己，他会想你的。永远爱你的人。
我忍了好久终于忍不住哭出了声。
他就这样走了，没有让我见上哪怕一面。
回忆往日的点点滴滴一切那样的清晰，又那样的遥远。
他曾是那样的年轻那样的阳光，可是生命却为何那样的短暂。
一种说不出的失落。
我是一个人跑到了川工，去年我在那里晚上回不来成都，是他来
接我的。可是今天，今天没有一个人理我管我。他再也不会理我了。
成都的冬天特别的冷，可我的心更冷。
这些日子我居然没有发现他的异样。一点也没有发现。
仍然记得那样的一天，他说：你应该好好工作了，而且你应该去
学电脑了。当我问为会什么时他说：因为你以后要自己照顾自己。
于是我回到了学校充电。

现在才知道那时他就知道了病情，他已经在为我考虑了。
12月1日我知道了他患病的真相。我的天空从此没有晴空。
12月2日至8日我陪着他渡过了最幸福的时光。我每天上班三小时上
课三至五小时，其他时间都守着他，好怕一不小心他就溜走了。我不
想上班也不想上课，可是他们不允许，我只想在最后一段时间内好好
的陪着他处处让他快乐开心。
8号以后他消失了。他说因为爱我所以离开我。
想哭已经没有了泪水。
我也愿如网友所说的一样出现奇迹。可是他的病没有了那种微妙的
可能。
16号他终于又忍不住给我打电话了。我哭着说想他想马上见到他。
残忍的他没有同意。可我满足了，至少能听到他的声音，至少知道他
还活着。
仍然记得十一月份，他总莫名春妙地在深夜里叫我下楼，推开窗
户就能见到他的身影。他紧紧紧抱着我后又离开了。直说舍不得。不
想离开我。
还记得晚上通宵时他总脱下外衣让我披着，对我讲：我不在的日子
你一定要好好的珍惜照顾自己。我们常在镜湖边坐着。我一直坐在他的
身上从不知道地下太凉。
我不敢想象那段日子他是如何渡过的。不知道。
昨天晚上午夜的收音机，有一个女孩子打进了热线，她的男友
同样患绝症。她哭泣把我的心都哭碎了 。
我以为我可坚强的，至少要比其他的女生坚强。 可我错
了。我远没想象中的那样。上班的时候我会忍不住，忍不住泪水的
不经意的滑落，为此我失去了很多的客户。当然也有老客户们会问
为何你的声音没有以前那样活泼有朝气，显得好沉闷呢？有理由告
诉他们吗？离开公司回到学校，我依然郁闷。回到家中我也要装着
开心快乐，我受够了。只想有一个空间能让我好好的痛哭，可是没
有，成都这么大的地方我居然找不到可以放任哭泣的地方。感情郁抑
太多太久是需要释放的，幸好，YH出现在了我生活里。他是一个著名
的DJ，我只是他的听众他的网友，可是这个时候他告诉了我至少指导
了我应该如何去走以后的漫漫的长路。8号他消失后，没有了理智的
我觉得人活这辈子真的没有意思了，真的。是YH唤醒了我。可是我依
然迷茫不知所以。人在最脆弱的时候什么傻事都会做的。那时候所有
的一切你都不会顾虑了。

打热线的女孩子说他会与男友一起离开为个世界的。如果是以前
我是不会相信的，反而会认为那是好傻的事。可是现在，我也有和
她一样的想法。只有经历了才会知道那不是激动也不是冲动。
想起了高二时外婆的逝世。因为受不了那种打击，我沉伦了。把
高三时所有的生活费和学费都投资了还借了钱开了游戏室。我疯了。
我不想上学了虽然我那么想上大学，可是自己最爱的人都死了，一
个人孤零零的有意思吗？于是我混天渡日。成了一个所谓的小太妹。
高三的时候我的确是一个坏女孩子。逃课是理所当然的事。
他走了。离开了这个城市。一个我不知道的城市我不知道的角落。
我说过会陪着他的，我昨天晚上才对他说不管他的病如何发展我也
会陪着他走完这些日子的，可是他不给我机会。是我不够好吗 ？
他上个月问我。
"认识一年多，我有让你感动过吗？"
想了许久我才说：有。那是你打传呼我不即时回复时你会等半小
时。他问还有吗。我说记不得了。也许这会让他好伤心的。
我问他我有让他感动的地方吗。他说：有的。
2000年11月20日川工。我打球你在冷风中站了三个小时。
2000年11月25日，我感冒你给我买了药。
2001年元旦你凌晨给了我最好的祝福，说了。。。。。
2001......
他如数家珍，好多的事我都忘记了。如果现在他用同样的话问我
我也会如数家珍娓娓道来他的好。他真的不错。
在他生病期间里，他不时在深夜里接我下夜班。下了22楼，我首
先见到的就是他微笑的脸庞。我不知道他是带病来的。
因为病他辞职，我生气了许久觉得他没有上进心只知道打球。
........

YH说我是感性的人。其实每个人都是感性的。因为是人所以才有
感情。有时候真的不想生而为人。也许成为一只小动物还好吧，至少
没有如此的烦恼是吗，至少没有伤别离的痛苦对吧。
歌词唱得好：眼睁睁地看着你却无能为力。
眼看着自己的爱人慢慢地远离自己，那是一种何种的无奈？
人生真的会有苍白的一面吗？
流星花园风摩整个蓉城。早就盼望着那天，可是一直没有机会和
他共看，因为我没有太多的时间。我要上班要上课太多的事。错过了
流星也错过了好运。也许这就是预兆吧。我不信这些的，可是我又不
得不信。
有一天他告诉我。
"我昨天晚上梦到你用领带把我勒死了，于是伤心死了，醒来发现
自己真的在哭，才知道原来那是梦。"我当时以为他太女人味了，做
梦也会哭。
现在我也做梦，常梦到和他走在绝壁处于是为了救我他跳下悬崖。

我忘记了他给我说的最后一句话。只知道昨天晚上通电话时他让
我穿厚些工作不要太累了要尽快长胖些。我想到今天就可以见到他
于是我没有注意他任何的一句话，因为高兴因为激动因为他又在我
生活中重现了。我没有想到那是决别。
YH,你在哪里？我想知道我现在如何做？没有力气，真的没有一
丝的力气。
人世间最痛苦的事就是：最亲的人要离开你。
或者你可以得到别人的安慰同情可是你的痛苦不会减少一分的。
表面上你可以坚强些可是内心深处你依然悲痛欲绝。
写了许许多的悲欢离合的感情故事，从没有想到有一天我会写
下一个关于自己的真实的故事。这段故事写了如此的久却始终没有
一个头绪，只是因为那是真的。没有勇气去完成。
整理那些天的日记，发现天天写的我居然每天只写了少数的纸张。
12月2日。
我依然要上班，我依然正常地上着班。如什么事也没有发生过。
我一如往昔对待着同事和客户，我一如往日般拼命地工作。
只是内心深处，我只有他的名字。
我不知道他此时在做些什么我不知道。只想着 如何早些下班。
回去的时候，我不敢面对他，可我必须面对他。我忍着泪水。我不要他看到我流泪。
否则他会伤心的。
我一回去就钻进他怀里，我不敢抬起头看他。
他问：累吗？我回答是的。
我说我想睡觉，他让我到床上好好休息，我说不，我只想睡在你怀里。
沉沉地睡着，其实我根本没有睡。心乱极了。
昨天晚上我就一夜没有合眼了，泪水应该哭干了。
网友说得对，我应该振作。我决定重新陪他去 继续作进一步的检查。
他说：我会让你当我一辈子的女友的。
我说：我会的。
他说：如果我真的走了，离开你了，你千万不要伤心，你还有许多的
事没有做知道吗 我点头应着。我告诉他如果真有那么的一天我会帮他
好好照顾他父母的。我还会帮着他料理他那帮球场上的兄弟，还有他的
棋友，没有他的陪伴他们也会孤寂的，所以我要帮着他做他很多离不开
他的事。
我不会天真地想象了，我不会幼稚地撒娇了，我应该从昨晚开始就经
历了人生最残酷的现实了，我经历了我遭遇了我就得面对了。也许此时
还有些退缩，相信慢慢地我会变得坚强的。因为我是他的女友，
依然想哭，依然每晚来上网，依然和从前一样只是心境再也不同了。
我从没有主动吻过他，我也从不和他同吃一样食物。因为我有洁僻。
可是今天，我不断地吻着他，我要和他同食一碗饭，我要他吃一口再
喂我一口。
我已经变了。
记于2001年12月2日交大
12月14日。今天在上班。
中午午休时同事们都在一块聊天。我躲在一个角落里看着英语。
不知道他们怎么提到了我。HOLLY说：还是小天好，男友帅而且有本事也
体贴，我们中只有她最幸福了。我望着她，和善的笑笑不知道是无奈还是
感激。他们继续聊天。而我的心情却不能平静。
上班了我漫无心思地盯着办公桌发呆。
有种想哭的冲动。
晚上的时候一个人躲在被窝里狠狠痛哭了一场。
凌晨二点，醒来了。
打开窗户，外面一片冷清。
忽然幻想着能在黑黑的昏黄的路灯下见到熟悉的身影。
可是没有。
其实人帅否他的事业成功与否并不重要的，重要的是他是一个健康的人。
这是忽然想到的一句话也理解得非常透彻的一句话。
9号，10号今天是几号了，他的消息全无。我用尽了所有的能力寻找，
可是我依然找不到。我不知道他此时身处何处。不知道。
时间一天天在流逝，多么的希望，有一天他忽然就在我的面前。
我想也许这只是憧憬了，一想那憧憬的遥远就忍不住流水涌出。

我和他怎么认识的？
去年国庆的一天，和同事约好到一个公园打双扣的，可临时她们一个个有事
不能来，于是提前去的我颇为无聊。我看到了有三个男孩子在打双扣，眼巴巴
地望着他们，心想：要是他们请我加入多好啊！
没多久，一个BOY走向了我。于是我加入了他们的行列。
可能是一个色女的缘故，我发现三个人中有二个特别的帅。
我对面会的是加林，他穿着一件黑白相间的休闲毛衣，一条浅蓝色的牛仔。
一脸的青春与阳光，非常的帅气。心想：有他这种男友不枉过一辈子了。
我旁边的是一个有些五短身材的人，他就是刘师兄。99年毕业于成都电子
科技大学计算机系，当时在一个电脑公司上班。他特别的爱脸红，很腼碘。
虽然长得帅气可总是缺少了一种什么东西。
另一个男孩子长相平平我也忘记他是谁了，以后也没有联系过他。
那天打牌结束后，他们让我留了电话号码，晚上的时候有个男孩子打了
电话过来那就是BF。慢慢地我们感觉在一起的时候特别的开心不管是聊天还
是做其他事。于是就相恋了。
他问：知道当时给我的感觉是如何的吗？
摇摇头。
“当时觉得你好眼馋哟，一点也不像女生，盯着我们努力地看。我们三个
大男人都不好意思了还望着我们瞅。不过发现还是蛮可爱的。而且当时你打
牌子让人佩服 哟，把我那几个同事佩服死了。哈哈。。。。”
那天我依然躲在他怀里听他讲着以前和种种。像只猫似的钻在他的怀里。
现在，那种幸福的感觉再也没有了。
不知道此时他身在何处？？

成都最近有了难得的好天气。成都的交大依然保持着原有的一切。昔日
的镜湖边并没有因为少了一对情侣而有任何的改变。
我的工作也有了迅猛的发展。明年我可能就要离开成都到上海了。那是
当时在公司里我努力期待的，可是现在这并不重要了。对我而言世界不管
发生了 如何的变化也不会让我感兴趣了。生活已经没有了意义。活着只是
行尸走肉般。和死人没有区别的。
成都的天气是不会下雪的，可我不知道到底下不下雨？