办公桌有些凌乱，工作是如影随形的，好象永远都没有减少的迹象。我常常想，若干年前，那个无忧无虑的自己正揣着汗涔涔的借书证，一路小跑地到图书馆，然后不断地将手心的汗涂在裤管上，一边恭敬地捧着心仪的书，一边用眼角的余光打量那个满脸鄙夷神色的图书管理员。又再想，若干年前的夏天，那个情窦初开的自己在雇主的屋顶翻晒着鱿鱼，阳光是那样的毒辣，可依然像鸣虫一样，为身后那个头带箬笠，外披大红衣裳的姑娘哼唱一曲“改版”的《水中花》（？）。于是又想，那个行程将启的夜晚，几个老同学贼似的窝在老宅子的屋顶，眼泪滴溜溜地转在眶里，感慨别离的临近，怅惘地唱着某某某的《一路顺风》。然后再想，那个莽撞的自己，刚学会开摩托车就疯狂飙车，结果一路狂行，竟忘了刹车和减速，于是车毁人伤，一个来月的时间动弹不得，刚能挨地蹭行，就和几个混混喝酒喝到荼靡，把实习单位的公共厕所吐得六面墙都是污秽。接着循线想去，那个处处碰壁的自己，那个痴情受伤的自己，那个抓狂浪荡的自己，那个成家安身的自己，那个初为人父的自己……到现在，案牍劳形，世事可叹却无法言明。

人生或者就是这样，一个小小的选择决定了发展的不一样。也许只是闪念一想，却能产生深远影响。

人总是在变化的，那些印象中的自己，已经在现在看不到任何痕迹，我不再那么热衷书籍，我不再开口唱歌，我不再轻易感动，不再莽撞唐突——或者再每一个自己成型之前，我也做了一道命运的选择题？

生活在一个说不上动荡，也说不上稳定的环境里，确实很难长久地保持一种心态，只能通过自己不断不断地调整，不断不断地告戒自己：哪里需要谨慎，哪里需要更加用心，哪里应该修缮，哪里应该拒绝，哪里应该割舍。但没有结果的想法终究只是胡思乱想，于是便把这些自省干净利落地放下，有一搭没一搭地做着事情，没有计划，没有监控，没有总结，于是个人的气场弱化，再于是就变得烦躁，变得轻浮，变得看到汽车就心生痛苦，变得眼里心里只有工作，变得忽略了所爱的人，变得对所有的节日盲目。

我不知道，这样时常重复出现的焦躁情绪，是否也有人和我一样？认识的一个朋友说她翻看先前自己写的日记，发现自己这样的低落情绪是有周期的，从有到规律，再到无，用了十几年的时间。低落的出现，是在创业的初期，低落情绪规律出现是事业的成型期，而现在，她已经拥有了自己想有的东西，可以随性地用度假来生活的时候，自然没有情绪的负担。

人的思维的张力是巨大的，但精神确实有限度的，或者自己本身就是时间调节不善，致使工作出现断层，致使思维出现僵滞，所以需要这样的自言自语一番，当话说尽了，也就好了，也就能够轻装上阵，迎接新一轮的工作了。

夏天是真的来了，孤独的虫子在我的身边飞来飞去，也许我该像它们一样，没有太多的废话，即使有声音，也是翅膀扇动而引发的。是的，即使希望自己有声音，也要是用行动呈现出来的……